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 perte de mes juju adorés le 26/07/07

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zingara5
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MessageSujet: perte de mes juju adorés le 26/07/07   Mer 5 Sep - 17:31

bonjour a toutes et a tous je viens aujourd'hui vous raconté mon histoire! C'est encore un peu douloureux pour moi alors je serai le plus breve possible! Apres avoir passé un week end de reve en allant aux marages de nos meilleurs amis, le vendredi 2à et samedi 21 juillet je me suis reveillee ds la nuit de dimanch a lundi en sentant que je perdais du liquide. J'ai attendu le matin pour aller a la clinique ou se trouvait mon gynecologue et là je suis restee a la clinique pour etre alitee afin de recolmater ma poche des eaux! mais voila le destin en a decidé autrement et apres deux jours a la clinique g eu une grosse perte de sang et des contractions tres douloureuses. J'ai just eu le tps d'appeler mon mari avt d'aller a la salle d'accouchement. Là qd je suis entree ds cette salle je tremblais, j'avais peur non pas de l'accouchement ms de l'avenir de mes petits de 23 semaines et 4 jrs.là on m'apprend gentiment que mes petits garcons st trop petits pr survivre et que de tte facon ils n'ont rien pr les ranimer. Ils ne veulent pas me transferer a l'hopital car de tte facon ils ne feront rien de plus pour mes bb. Là je souffre interieurement ms je ne ve pas craquer!! je les aime tant ces petits mon dieu pourquoi veux tu me les prendre?! g si mal !! Mon mari arrive assez rapidement et me soutient comme il peut car lui aussi souffre bcp! On m'a deja mis la peridurale et du coup j'attend, les heures passent et petit a petit je sens que je meurs moi aussi car ce st les derniers instants que je passe avec mes bebes! je me sens si inutile! Je les voulais tant! ils st en bonne santé ils bougent, il ya encore bcp de liquide alors pourquoi tt s'est declanché? ! je ne le sais pas encore ms g une infection apparemment. Mon Dieu que je souffre je ne souhaite qu'une chose partir avec eux. Arrive alors le moment de l'"expulsion" mon fils Enzo sort en premier et il pousse un cri là je me sens vraiment mourir ms je m retiens de pleurer car mon mari est là! ms lui pleure je l'entend car il est derriere mon lit! Une sage femme s'approche de moi me tient la main et me dit des mots d'encouragement, lles st ttes tres gentilles et formidable, ms je ne sais pas ce qu'ils vt faire de mon petit, ou va t'elle avec lui? je ne l'ai pas vu! g envie de crier: rendez le moi!! ms je ne ve pas accabler mon mari, je dois alors attendre encore 20 min avt de voir mon petit Logan, il s'est battu mon petit bonhomme!! ms voila il arrive en siege et c dur de le faire sortir sans compter que la sage femme est une apprenti, la gynecologu de garde lui explique comment faire ms elle n'y arrive pas et la gynecologue ne ve pas le faire elle meme car elle n'a pas de blouse (mon dieu quel cruauté)! et dc je sens mon petit qui est bloqué entre mes jambes! dslee pr les details! lle arrive enfin a le faire sortir ms il ne pleure pas! je comprend que je l'ai tué car il est mort en moi!! (pardon mon fils, prdon!!) La gyneco a du se dire de tte facon il va mourir alors pas besoin de se depecher! Elles m'ont de nvo demandé si je voualis voir mes fils la 1ere fois mon mari n'ete pas et j'avais dit pe etre là g dit oui sans hesiter et mon mari ete d'accord! Des que tt le monde est sorti pour s'occuper de mes fils g pleurer!! Qd on m'ramener mes bb g exploser et mon mari aussi! ils ete si petits si fragile si mignon!! je ne savais plus quoi faire, je voulais mourir!!! on est resté avec eux deux heures on les a observer ds ts les details pour ne rien oublier apres. Je suis retournee ds ma chambre je pleurais encore et toujours! TT le monde a dit que gt tres forte ms en realité mon coeur est parti avec eux. Le lendemain ct la veillee qu'on a fait ds la chapelle ardente de la clinique avec ts nos amis et famille g ris, souris etc pr faire bonne image! ms jen'ete pas là mentalemnt! personne ne m'a vu pleurer a part mon mari! Le lendemain ct deja l'enterrement je devais leur dire au revoir pour toujours!! oh que la vie est cruelle! G eu bcp de tps avec mes fils qd meme, les sages femmes me laissait les voir qd je voulais et le gars des pompes funebres ns a laissé leur dire au revoir. Ds leur cerceuil on leur a mis des petits vetements blanc acheter la veille par mes parents et ils portaient des habits de bapteme que j'avais demandé a des amis d'acheter. on leu a mis a chaun un chapelet et un medaillon . On a aussi mis deux roses blanches avec eux t je leur ai ecris une lettre aussi.
Depuis ce jour je suis une mere sans enfant, je parle d'eux tous les jours avec mon mari! On a eu droit a des paroles mal dites du genre: qu'est ce qui s'est passé? pe etre que tu as trop dansé? pe etre que si tu ete restee allongee ca aurait ete different?! Chaque petits mots mal dit me detruit chaque jour un peu plus! J'ai bcp qouhaiter mourir! On m'a dit que desormais j'avais des anges gardiens qui veillent sur moi, mais moi je suis leur mere c moi qui aurait du veiller eux!! Je souffre toujours, je ne sais toujours pas ce qui m'est arrivé je ne suis pas encore aller chez mon gynecologue mais mon medecin m'a dit: je t'avais dit : repos repos, les grossesses gemellaires c a risque! voilà dc il m'a encore plus detruite! je dois vivre avec ca maintenant!
Tout ce qe je sais c que je me suis reveillee en perdant du liquide, je suis allee a la clinique je suis restee allongee puis g eu une infection ou pe etreque c elle qui a provoquee la perte de liquide je ne sais pas! Voilà comme vous je suis entrer a l'hopital enceinte et sorti sans rien!
Là ou j'habite c'est une residence et il y a pleins d'enfant et de bébé! Ma niece a ccouché de son fils 5 jours apres moi, mon frere a un bébé de trois mois et la niece de mon mari aussi. Je dois supporter le bonheure des autres et souffrir en silence. Je me sens morte et en meme temps j'arrive a rire et a sourire mais quoi faire d'autre qd tt le monde veut vous changer les idees? quoi faire d'autre qd tt le monde vs dit d'oublier et d'avancer? moi je veux juste dormir et rever de mes fils de la vie qu'on aurait eu!
Voila mon histoire, j'ai 23 ans et ce st mes premiers enfants, ct ma 1ere experience de l'hopital et g tt eu d'un coup!
Merci de m'avoir lu et excusez moi si je n'ai pas pu etre breve mais en ecr
ice que j'ai ressenti j'arretai pas de pleurer et les mots venaient tt seuls!
A bientot![b]
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MessageSujet: Re: perte de mes juju adorés le 26/07/07   Mer 5 Sep - 18:14

Pffff quelle injustice....
Je suis vraiment desolé, je comprend ton ressenti quand tu dit que tout le monde te trouve forte puisque tu n'a pleurer devan personne, sauf ton mari, ca a été pareil pour moi, les gents pensent que je suis super forte parcqu'il ne m on jamais vu pleurer...
Je t'embrasse et une douce pensée a tes 2 petits anges...

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MessageSujet: Re: perte de mes juju adorés le 26/07/07   Mer 5 Sep - 19:28

toutes mes condoléances... c vraiment triste ma belle!!!!!
je suis de tout coeur avec toi... gro bisou a tes amours!!!

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MessageSujet: Re: perte de mes juju adorés le 26/07/07   Mer 5 Sep - 21:26

Toutes mes pensées pour tes petits anges...

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MessageSujet: Re: perte de mes juju adorés le 26/07/07   Mer 5 Sep - 21:59

meme si je connais ton histoire je me dis que le gygy present meme s'il n'avait pas de blouse aurait du prendre les choses en main j'espère que tu pourras bientot ne plus te sentir aussi coupable comme je te l'ai déjà dit tes petits ne t'en veulent pas et te soutiennent de là haut .

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MessageSujet: Re: perte de mes juju adorés le 26/07/07   Mer 5 Sep - 23:36

Je suis vraiment triste de ce que je viens de lire.
Je comprends ce que tu ressens quand tu dis que tu te sens responsable parce que tu ne sais pas ce qu'il s'est vraiment passé...
Mon histoire est un peu identique à la tienne dans le sens où moi aussi, je me suis réveillée une nuit, enceinte de 21 semaines avec la sensation bizarre de perdre quelque chose, comme si que faisais pipi (désolée mais c'est ce que j'ai cru au départ). Je me suis rendue à la clinique sur le champs et il m'ont dit que ma poche des eaux s'était rompue alors que je n'avais rien fait pour que ça arrive, pas d'effort, pas de fatigue particulière ni quoi que ce soit. Encore aujourd'hui je ne sais pas pourquoi c'est arrivé, mon gynéco m'a dit que c'est dû à un décollement du placenta que j'avais eu en début de grossesse mais je n'en serais jamais sure, c'est très dur à supporter!!!

Je t'envoie de gros bisous et de tendres pensées pour Enzo et Logan, qui veillent sur toi aujourd'hui et qui ne veulent que ton bonheur.

Caro, maman de Léa et Noah et mamange de Morgane
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MessageSujet: Re: perte de mes juju adorés le 26/07/07   Jeu 6 Sep - 10:35

je pense qu'on a toute l'impression de faire pipi a ce moment là carohenon et n'en soit pas géné, tu sais esmeralda pour les autres c'est plus facile de trouver un coupable surtout qu'a première vue il n'y a vait pas comme pour nous une trisomie certaines personnes vont te reprocher d'avoir été a ce mariage mais sauf erreur de ma part tu n'as pas fait de pogo ni dansé le rock accro si ça se trouve tu serais resté allongé dans ton fauteuil toute la journée ça aurait été pareil ,aux autres tu leur dit que tu ne pourras jamais oublié mais que tu as un deuil a faire et qu'ils resteront tjs dans ton coeur .

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MessageSujet: Re: perte de mes juju adorés le 26/07/07   Jeu 6 Sep - 15:47

Bien parlé mililachti, je pense la même chose que toi, bisous...

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MessageSujet: Re: perte de mes juju adorés le 26/07/07   Jeu 6 Sep - 16:38

Bonjour Elisa et merci de ta reponse et oui on fait les fortes devant les autres pr pas les allourdir de notre tristesse ms c'est aussi pour ca qu'ils pensent qu'on va bien ce qui n'est pas le cas! Moi qd je suis en groupe avec des amis ou la famille je ne les entends presque pas parler g si mal! Je ne pense qu'a mes enfts qui auraient du etre encore ds mon ventre et que je ne sentirai plus jamais et que je ne verrai plus jamais non plus! ms je fais bonne figure, je souris, je ris et pourtant g un air absent.
Mililachti merci d'etre là pr me soutenir tu as toujours le mot qu'il faut oui c vrai que je n'ai pas danser le rock et oui c vrai aussi que certaines personnes pensent que c parce que je suis allee a ces mariages mais maintenant avec du recul je me dis que ce n'es pe etre pas de ma faute. Comment en etre sure? de toute facon je suis sure que mon gygy ne saura pas me donner de reponse. Mon mari a vu des amis qui lui ont dit qu'ils etaient suivi par ce gyneco avt pr une grossesse gemellaire et qu'eux aussi ont perdu leurs bb et ils n'ont eu aucun soutien ni aucune reponse dc je n'ai pas bcp d'espoir! Si on me disait que ce n'etait pas de ma faute ms que ct une maladie je ne sais pas si je serai soulagée car comment savoir si ca ne se reproduirait pas? L'humain est un eternel insatisfait!
Carohenon tu na pas a voir honte g eu aussi cette impression de faire pipi et ca ma fait peur, c dur a supporter comme tu le dis si bien, on aura jamais de reponse, ca fait mal ca ns tombe dessus et on ne sait pas pourquoi! De tte facon avec ou sans reponse on se remet en cause et on se demande si ce n'est pas une punition du ciel! ms ns avons eu de la chance de connaitre nos anges meme pour quelques mois, meme pr quelques minutes de joie avec eux. Mais en ce moment je me sens si mal, je les imagine, et g envie de mourir pour etre avec eux. Je sais que je ne devrais pas avoir des idees pareilles ms j'ai de la peine et c'est comme ca!
Je vous remercie ttes de votre soutien. Je suis contente d'avoir recu des messages de soutien et bonnes chances a ttes celles qui attendent un bébé espoir!!

Enzo et LOgan je vous envoi des tonnes de bisous!! et bisous a ts vos anges qui st desormais les amis de mes petits garcons!
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MessageSujet: Re: perte de mes juju adorés le 26/07/07   Ven 7 Sep - 14:46

bonjour auj je deprime un peu! Mon mari travaille , je suis seule et je me sens si vide! Je ne dors pas bien car je me pose encore des tas de questions: est ce que g mal fais quelque chose? qu'est ce que j'ai raté? il y a surement eu des signes et je ne m'en suis pas assez préoccupé! J'ai réaliser hier que j'avais eu quelques pertes de liquide ms en tres petite quantité avt le drame, je pensais que ct normal, ms ca ne l'était pe etre pas? Oh que de questions pourquoi je n'ai pas de réponse?
G tellement peur d'aller voir mon gynécologue! il était si froid pdt mon suivi de grossesse, qd je lui posais des questions il me répondait a peine et me disait tt le tps: pourquoi vs vs inquiétez? vous avez deux magnifiques bébés en parfaite santé!
Je me sens mal, je ne veux plus sortir de chez moi je ne sais plus quoi faire! Ma mere m'a appelé hier et je n'avais pas envie de parler, quoi dire? je sais qu'on va me demnader comment je vais ms qu'en réalité ils veulent entendre que je vais bien et c ce que je vais dire! PFfffffffffffff saleté de vie!
Je suis la derniere de la famille ma 1ere soeur a une fille qui vient d'avoir un bébé et elle meme va avoir un enft. Mon autre soeur a deux filles et ve un autre bébés, mon frere a un fils de trois mois. Je suis la seule qui ai subi ce drame et je dois m'en sortir tte seule car tt le monde est heureux de la venue des autres bebes!
Je mange ma rage et ma peine, c pas grave g l'habitude, ds cette famille je comprends tt le monde et personne ne me comprends!
dslee ct un coup de gueule contre la vie!
Bisous a ts nos anges!!!
Enzo et Logan je vous adore!!!!
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MessageSujet: Re: perte de mes juju adorés le 26/07/07   Ven 7 Sep - 15:04

je vois que dans toute les familles c'est pareil quand je lis vos histoires je me dit quelle" chance"pour tom aucun espoir meme avec les meilleurs medecins du monde ça n'aurait rien changé je n'ai pas eu de choix a faire et je n'ai pas a me sentir coupable car les gygy m'ont dit que j'avais vraiment été une très bonne maman pour qu'il se soit accroché autant a la vie chez moi aussi ils espèrent que je vais leur dire que je vais bien mais au plus ma dpa arrive et plus j'angoisse c'est dur vraiment dur ce vide tjs ce vide que l'on ne peut pas combler mais la vie vaut quand meme le coup d'etre vecu la sage femme que j'ai revu hier m'a dit qu'en gal lorsqu'un accouchement se declenche aussi tot c'est qu'il y a un gros soucis le strepto b avait certainement fait de gros ravage et c'est certainement pour cela qu'il n'on pas pu stopper cette fausse couche tardive elle reste ecoeuré de la façon dont certains medecins reagissent après tout c'est leur boulotil l'on choisi avec les joies et les mauvaises nouvelles c'est tjs plus facile de rendre les autres responsableelle ne comprennait pas pourquoi il n'avait pas pris la peine de te faire un frottis alors que tu lui a dit que tu etait sujete a des mycoses qui sont 2 fois plus nombreuse en cour de grossesse en tout cas elle m'a dit de te dire de changer de gygy pour la prochaines fois et puis si tu veux avoir tes resultats tu peux aussi demander ton dossier med et te le faire analyser par ton medecin traitant ou une sage femme cadre là ou tu as acouché le strepto b est très svt fatales aux bbé meme a terme donc tes petits bouts n'avaient aucunes chance surtout que le temps que tu soit mise sous traitement le mal etait déjà fait niveau cerebral donc pour moi tu n'as rien a te repprocher n'ecoute pas ta famille je sais c'est dur de ne pas pouvoir compter sur eux mais je pense que tant qu'on a pas vecu tout cela on ne peut pas vraiment en parler.et en meme temps on ne peut pas leur en vouloir d'etre heureux de ces futures naissances dit toi qu'un jour ça sera ton tour et que tu sauras mieux que quiconque ce que c'est que le bonheur d'etre mère et l'importance des enfants que tu auras tu auras peut etre tendance a leur dire trop svt je t'aime et a craquer au moindre de leur desir mais tu sais que tout peux s'arreter d'un coup.

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MessageSujet: Re: perte de mes juju adorés le 26/07/07   Ven 7 Sep - 18:05

salut mililachti c gentil de me soutenir! Oui c vrai que les medecins choisissent leur metier ils pourraient au moins etre un peu sympa des fois! Moi g eu la total, mon medecin traitant ne m'ecoute meme pas qd je lui parle. Vive le demenagement j'espere que je trouverai vite une nvelle maison ou habiter ds une autre ville! Je sais que ce drame ns suivra partt et de tte facon je ne compte pas oublier mes fils quoique les autres en disent! Pour moi ils ont bel et bien exister! Et ce st mes enfts pr toujours!! Oui c vrai que je sais ce que c'est d'attendre la venue d'un bébé et je suis contente d'avoir mes neveu ms ils pourraient penser a laisser une petite place pr mes fils ds cette famille qd meme!
Je changerai de gygy ca c'est sur d'ailleurs g demandé à Elisa tt a l'heure si je pouvais récuperer mon dossier medicale avec mon gygy il semble que c'est possible. Au moins je pourrais pe etre avoir un vrai suivi avec un "vrai" gygy!
Ms pe etre que je l'aurai trouvé bien si mes bebes ete avec moi je ne sais pas ms il avait qd meme mal commencé!
Comme tu dis si je suis encore vivante c qu'il y a une raison ms la quelle? je verrai avec le tps pe etre! Ms meme si j'imagine a quel point ca doit etre magnifique d'avoir un bébé, un enft a soi je ne me lancerai pas ds l'aventure de si tôt je crois.
Mais vs me raconterais si vs faites des essais je serai contente pr vs ttes!!

Enzo, Logan vs etes le centre de mon monde! Je vs aime!!!!!
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MessageSujet: Re: perte de mes juju adorés le 26/07/07   Ven 7 Sep - 19:25

Je trouve ton histoire émouvante. Tout ce que tu as vécu avec ton mari est affreux. Pourquoi vous? Pourquoi eux? Ca personne n'a la réponse. Mais ne vous accusez pas. Tu les aimés et tu les aimes toujours. Tu es une vrai maman.
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MessageSujet: Re: perte de mes juju adorés le 26/07/07   Ven 7 Sep - 20:59

tu as encore le temps pour d'autres enfants pour l'instant il faut que tu te reconstruise et c'est pas facile pour les autres tes bbé n'ont pas vecu en tout cas pas pour eux et il ne se rende pas compte du mal qu'il te font parfois il pense que de ne pas en parler c'est mieux mais bon il vaut mieux parfois qu'il se taise plutot que de faire une connerie par contre pour le strepto b ma sage femme a dit qu'il serait preferable que tu fasse un depistage avant de recommencer les essais bbé par pur precaution et puis si c'est ton medecin traitant ou un autre medecin qui reclame ton dossier il l'aura mais tu peux très bien aller consulter le tien au moins avoir des resultats peut etre avec une autre personne .

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MessageSujet: Re: perte de mes juju adorés le 26/07/07   Sam 8 Sep - 22:03

coucou a ttes là c'est pire que tt!! la vie c'est fou comme ca te réserve des surprise! lol Comme je l'ai déja dit je crois, Ma soeur ainé est enceinte, ma niece a un bébé d'un mois, mon frere un bébé de trois mois et auj g appris que mon autre soeur est ENCEINTE elle aussi!!!!!!!! voilà en résumé mon cadre de vie familiale empire! je meurs a petit feu! Ms je suis contente pr eux!! je ne dis pas le contraire j'adore les enfts et mes deux petites niece de 6 et 3 ans font mon bonheur ms là c un peu trop vs trouvez pas? je suis la seule de la famille a pas avoir d'enfts en tt cas pas vivant! Ms bon allez j'arrete de me plaindre je suis heureuse pour mes soeurs! Chacun sa chance par contre si ce st des juju alors là y aura vraiment un acharnement de la nature ou de Dieu sur moi!!
Passons a des choses plus positives, aujourd'hui mon mari m'a acheter une gourmette avec le prénoms de mes deux fils au recto et la date de leur naissance de l'autre je suis super contente ms je dois attendre au moins 15 jrs avt d'avoir le bracelet le tps de graver! Ms suis trop contente!
En revanche vu que chez ns c les promos sur la puériculture ben a carrefour y avait pleins de femmes enceintes et de bébé, ca ne m'a presque rien fait, je ne les envies pas ce st mes bébés que je voulais pas les leurs! En revanche je suis allé dire au revoir a un ami qui partait pr ses etudes et sa soeur que je cnnais ete enceinte en meme tps que moi et elle avait son ventre tt rond et ca lm'a fait mal au coeur!
Ah la la comment je vais faire pr me remettre de ce drame? J'espere que ca va s'arranger qd je verrai mes petits neveux bientot( je les ai pas encore rencontrer)! Allez bisous a ttes!! et bisous a ts nos anges!!
Au fait je peux meme plus etre triste devt mon mari lui qui été si patient au début ma dit que ca ne servait a rien d'etre triste et qu'il veut que je remonte la pente!! comme si ct facile!! ms bon on verra!! je me cacherai mieux si g envie d'etre triste et puis voila c tt!! J 'ai surement mal prit ce qu'il ma dit ms bon!! bisous tt le monde!!
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MessageSujet: Re: perte de mes juju adorés le 26/07/07   Sam 8 Sep - 23:25

je suis de tout coeur avec toi ma puce ton histoire m'a très ému.
j'ai fais la meme chose que toi j'ai une gourmette avec le nom de mes deux enfants partis bien trop tot et je suis moi aussi contente de l'avoir fait.
je te fais de gros bisous et sache qu'on est la pour t'aider les filles sont formidables sur ce forum.

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je vous aimes vous me manquez plus que tout
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MessageSujet: Re: perte de mes juju adorés le 26/07/07   Dim 9 Sep - 14:39

je pense que pour ton mari si tu te mets a sourire a nouveau c'est que tu commence a aller mieux et c'est ce qu'il veut vu l'attention qu'il te porte ça doit lui faire du mal de ne rien pouvoir faire mais en tout cas il a conscience de l'importance de tes juju puisque la gourmette qu'il t'offre est un super cadeau tu pourras les emmener partout avec toi ils feront erncore parti de toi c'est vraiment un beau cadeau .moi maintenant quand je pense a tom j'arrive a avoir de temps en temps le sourire mais c'est pas facile dit le lui a ton homme que pour l'instant c'est encore trop dur mais que tu vas y arriver.

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MessageSujet: Re: perte de mes juju adorés le 26/07/07   Dim 9 Sep - 15:08

coucou les filles vous etes gentilles d'etre là pour moi. Oui c'est vrai que mon mari s'inquiète pr moi ms j'aimerais avoir du soutien et non des sermons. Ce n'est pas de sa faute il pense bien faire c'est sur ms ca me blesse parce que moi je veux pouvoir penser a mes fils comme je veux! Moi aussi j'arrive a sourire en pensant a mes petits anges ils ete si beaux!
Mon mari je pense qu'il veut maintenant passer a autre chose il voudrait donner un petit frere ou une petite soeur a nos juju ms moi je ne veux pas encore penser a ce grand saut parce que g peur que ca recommence.
Manou toi aussi tu as reussi a faire graver le nom de tes petits sur une gourmette? En fait moi gt parti a la base pr acheter un pendentif ms apres g pensé qu'une gourmette serait mieux. J'avais besoin de sentir mes fils encore
plus près de moi ms en restant un peu discrete je sais que ma famille va me trouver un peu dingue sinon (rires). Ms ca a été dur la vendeuse m'a dit que les ecritures seront petites, tant pis tant que je le vois!
Bisous a vous les filles, au fait comment ca va pr vs? Manou tu es si jeune pr avoir vécu tant de souffrance toi aussi! bon courage a vs!!


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MessageSujet: Re: perte de mes juju adorés le 26/07/07   Dim 9 Sep - 15:55

coucou zingara,je viens de lire ton histoire qui est tres dur comme la plus part sur se forum c est bien que tu sois parmis nous car ici on a le droit d etre de vrai mere en deuil ici on a le droit d etre triste et de pleurer notre chagrin,c est tres douloureux se que tu as vecue et ne te sens pas coupable meme si je sais que c est facile de le dire,car je pense que toutes les maman en deuil on le meme sentiment de culpabilte quelque sois la raison de leurs decces,moi meme je vie avec le sentiments de puis 11 ans maintenant,moi comme beaucoup de maman je pense on fait semblant tous les jours que dieu fait de faire semblant on cache notre souffrance au fond de nous meme et on porte une armure de plomb,pour ne blesse personne,alors que c est nous qui souffrons on veux proteger les autres de la douleur c est bete mais c est comme sa............je t envoie toutes mon affection et surtout prends soin de toi gros bisous a tes petits anges

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MessageSujet: Re: perte de mes juju adorés le 26/07/07   Dim 9 Sep - 16:52

et puis au moins si chez toi il pense que tu es folle le jour ou tu petera un plomb tu pourras prendre cet excuse moi je serais toi je ne chercherais pas a cacher ce bracelet tant pis pour ceux qui sont pas content et puis si certains disent que tu es folle t'as cas leur repondre que tu es juste une maman qui a eu des bbé que l'on ta retiré et que tu ne les oublieras jamais et que ça ne les regarde pas et qu'il pense ce qu'il veule ça t"es bien egale.

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MessageSujet: Re: perte de mes juju adorés le 26/07/07   Dim 9 Sep - 17:41

[b]Queque fois je n'arrive toujours pas a croire que ce qui m'est arrivé est réel! je me demande si ma grossesse n'ete pas un reve, si mon accouchement n'ete pas un cauchemard! Comme tu le dis angele on ne ve pas que les autres souffrent en ns voyan souffrir. On les protege! Le pire c'est que c'est a nous de comprendre les autres et nous personne n'essaye reellemment de ns comprendre je crois. C vrai, g compris que mon frere m'en veuille de ne pas etre aller au bapteme de son fils 1( jrs apres la mort des miens. G compris que ma mere me disent d'oublier ce qui s'est passé pr mieux avancé. G compris ma soeur qui n'arrétéait pas de dire des choses qui me faisait encore plus culpabilisé;je comprendsmon mari qui veut que j'avance et que je me reprojète ds l'avenir. Ms ds ts ca qui a essayé de me comprendre? de comprendre ma douleur? mon envie de mourir et de rejoindre mes fils? personne et pourtant je comprends qu'ils ne me comprennent pas! ou va le monde? ! le jour de l'enterrement de mes bébés c ns qui avons consolé les autres, ns n'avons pas pu pleurer, moi je devais consoler mon mari et ma soeur. Ensuite mon mari ne pleurait plus pr consoler son frere et sa belle soeur! Par la suite c'est ns qui devions faire rire les gens pr effacer cette ambiance de tristesse. Je vous le dis les filles je me force a m'en remettre parce qu'on ne me laisse pas le droit de vivre ma peine.
Oui tu as raison mililachti si ma famille me prend pr une dingue je leur demanderai une chose: pourquoi qd vs sortez vs emmener vos enfants avec vs? et bien moi cest pareil je ve les sentir pres de moi et j'ai besoin de les protéger! Je ne le cacherai pas ce bracelet tu as raison! J'ai le droit de revendiquer mon statut de mere!! G deux enfts que ca plaise ou non aux gens! Allez les filles je vs laisse bisous a vs et a bientot![b]
lol!
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MessageSujet: Re: perte de mes juju adorés le 26/07/07   Dim 9 Sep - 21:45

de toute façon les gens ont tendances a penser pour nous donc n'essaye pas de nous comprendre puisqu'il savent ce qui est mieux pour nous parce que dans ces moments là on n'est plus bonne a reflechir voila ce qu'on m'a sorti ce week end j'avais pas trop le moral puisque ma dpa arrive a grand pas et une amie m'a dit dit donc y a une ambiance demort ici d'habitude c'est plus gai et là je lui ai dit ben oui on va sortir les guitares fairte un feu dans le jardin fumer 2 ou 3 ptit petmeme si je ne fume pas et faire comme si tout allait bien je leur ai demandé s'il se rendait compte de ce par quoi on été passé que moi aussi y a des moments j'ai pas envie de rire et de faire la fete,il faut que tu arrive a t"affirmer en temps que mère je pense que certaine perso on tendance a l'oublier surtout quand c'est une première grossesse.et oublier pour mieux avancer c'est pire que tout parce que ça ressortira un jour il faut juste cicatriser pour avancer là c'est le coeur qui a mal .

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MessageSujet: Re: perte de mes juju adorés le 26/07/07   Lun 10 Sep - 14:39

salut mililachti, l'histoire avec ta copine ben respect! franchemen le jeu de mot : ambiance de mort, trop cool! comment elle a pu dire un truc pareil? je suppose que tu dois etre une fille marrante d'habitude et ca change qd tt d'un coup ton moral est plus trop a la fete c surement pr ca qu'elle la dit. En tt cas j'espere sinon c vraiment pas très réfléchit comme phrase! Ben dis dc on en a de la chance d'etre si bien comprise par notre entourage! lol!
Moi je pense que quel que soit le nbre d'enft qu'on a avt de perdre un bébé ca change pas les gens réagissent comme si ce bébé n'avait jamais existé! Toi par exp les gens doivent se dire: oh c pas de chance c'est une erreur de parcours ms tu as déjà Cyril et tu en aura d'autres! Et ds mon cas ils disent: tu es jeune tu en aura d'autres tu as pas eu de chance cette fois ms ca marchera la prochaine fois! Evil or Very Mad Ils ont des réflexions débile et pourtant je pense qu'ils ne le fiont pas exprés! Ms sur le coup qd on entends ca on s'enerve parce qu'on ne veut pas qu'on minimise notre peine et c'est normal. Moi meme si je ne pleure plus bcp g encore mal d'avoir perdu mes petits trésors! J'étais tellement fier d'eux et je le suis toujours. Mais le probleme c'est qu'on ne peut pas bcp parler de nos bébés puisqu'on ne sait pas grd chose d'eux et dc on fait vite le tour de la question, et pourtant g l'impression d'avoir des tonnes de choses a dire sur eux ou sur ma grossesse ms a qui veux tu que j'en parle puisque pr les gens c'est un sujet tabou. Je ne suis pas encore retourner chez mes parents depuis ce qui est arrivé et ca me fait un peu peur, de quoi on va parler? Je connais mes parents ils vt pas arrété de me parler de mon avenir; qu'est ce que je vais faire etc alors qu'en fait g envie d'un break!
Bon voila je te laisse et je pense très fort a nos anges qui veillent sur nous de là haut!!
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MessageSujet: Re: perte de mes juju adorés le 26/07/07   Lun 10 Sep - 20:28

et joue carte sue table tu leur dit que oui tu pense a l'avenir mais que pour l'instant tu as encore besoin de penser a tes juju et pour ceux qui n'ont pas bien compris les petites choses qui te donnais des coups de pieds qui faisait ton bonheur et .... et que oui un jour ou l'autre tu auras un autre bbé qui te comblera dit leur que tu as besoin d'exprimer ta peine que tu as besoin de soutien pour aller chercher tes resultats d'analyses.et que ça ne te deplait pas de parler de tes petits bouts mais que ça te fait" plaisir"qu'il n'existe pas que pour toi s'il ne comprennent pas avec ça je pense que c'est peine perdu malheureusement.et oui bien sur qu'on a des tonnes de choses a dire sur ses petits anges 6 mois d'une vie c'est bcp tellement d'emotion tellement de tout et tout d'un coup plus rien moi j'ai fini par ouvrir un journal dans lequel j'ecris tout ce qui me passe par la tete mes angoisses ce a quoi je pense etc tout ce que j'ai envie de partager avec tom et ça me fait du bien .en tout cas moi les c*** maintenant il savent ou il peuvent aller et oui j'etais qqu'un de très joyeuse tjs partante pour remonter le moral des troupes et bien maintenant les troupes et bien elle n'on cas se le remonter toute seule pdt un moment j'ai assez de chagrin pour en plus ne pas supporter leur petit souci qui ne sont que derisoir je veux bien etre gentille mais pas bète a ce point.

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MessageSujet: Re: perte de mes juju adorés le 26/07/07   Sam 15 Sep - 23:46

Je viens de te lire, je suis profondément blessé....tu as été une mère courage. Ton mari aussi d'ailleurs a été courageux...
Je te souhaite beaucoup de courage, si tu as besoin on est la...
tendres pensées à vous et à vos anges...
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